Posto questa mail inviatami da un amico, buona lettura. 
Suma sempre al pian dei babi. Fermi all’altezza dei rospi. A me ’sta storia del tesoretto mi fa venire matta. Intanto. Partiamo dall’inizio.Ma perchà© lo chiamano tesoretto? Col finale in etto, vezzeggiativo? Minchia, sono miliardi di euro e lo chiami tesoretto? Cos’è un biscotto del mulino bianco?
Sono miliardi dei nostri soldi, amici? Nostri. Adesso, non per dire. E’ qualcosa di più, di un tesoretto, è un discreto malloppazzo. Tesoretto de che? Noi ci siamo fatti un mazzoletto tanto, per guadagnarlo, sapete? Ci siamo fatti un culetto a capannina e delle ballette a cubazzi per metterli da parte per darveli.
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Va bene che siete voi ad amministrarli, che siete voi che ne fate cosa volete, ma almeno, chiedo solo con cortesia, di non cominciare a chiamare questi soldi con un vezzeggiativo. Perchà© da lଠpoi è un attimo, dire che «il tesoretto era piccinino e allora abbiam fatto che imbertarlo nei portamonetine dei vari ministrini à‚». No, per dire. Poi, come usarlo. Scusate eh? Son soldi nostri? Chiedete a noi. Come si fa con i soldi in esubero che ogni tanto (rarissimamente) piovono nel cassetto di casa. Piccola consultazione familiare e rapida decisione. Se poi si è single si fa ancora prima.
A proposito. Ho letto che i single mettono da parte i propri tesoretti per interventi di chirurgia estetica. E dopo le donne fanno pure outing. Gli uomini no. Anzi, per niente. Ennesima differenza tra noi e voi.E’ comprensibile. Se prima al posto delle tette avevi due nocciolini di Chivasso e quat a gnun ti spuntano due bei maritozzi ripieni, sei costretta a dare spiegazioni. Se fino a ieri avevi un naso a cannolo e dopo un po’ viaggi con un turinot che punta all’insù, due parole di commento te le devi
preparare.
Per il maschio è diverso. Anche perchà© pare che l’intervento estetico a cui gli uomini si sottopongono con più frequenza sia il ritocco del pisello. Per dirla scientificamente: il potenziamento dell’ organo sessuale. E attenzione. Non si parla di funzionalità dell’arnese, ma soltanto di miglioria estetica. Si allunga e si ispessisce l’ambaradan. Ma la cosa devastante è che il maschio non si tortura per far più bella figura con le pollastre, bensଠper tirarsela da figaccione con gli altri maschi. Quelli con cui gioca a calcetto e soprattutto con i quali condivide il terribile e temutissimo momento della doccia. Quando i pendagli sballonzolano lieti e chi c’ha un grande cocomero gode e gli altri rosicano. Tutto là¬. Son robe da maschi. Visto che quando c’è da parlare male degli uomini non mi tiro mai indietro, ho letto pure che mentre per l’allungamento i benefici sono solo visivi, l’inspessimento qualche soddisfazione la dà . Perಠa me fa un filo senso. Si preleva un po’ di pelle da qualche parte e si arrotola intorno al rubatà . Cosଠdiventa un po’ più cicciotto. Un involtino. Un capunet. Manca solo la foglia di cavolo e lo stuzzicadenti. Insomma. Tutto sto travaiun ma poi il maschio non confessa. Non dice: cara mia, tu ti sei rifatta gli zigomi come Screem ma vedessi il mio coso, è ancora viola come una melanzana. Niente. Aumenta di una taglia la mutanda ma non dice una parola.
Grazie Ricky
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